如果紐約是一個很外放的城市

瓦倫西亞，則是一個很內省的城市

不斷的

不斷的

再想著

生活不易

第一次有裝不下感情的感覺

厭惡的，喜歡的，感動的，無奈的，煩惱的，想念的

受傷的，新奇的，刺激的，困窘的，有挑戰的，平靜的

從紐約開始，這些東西不斷的在我身上留下印記

或許第一次對於自己有了一種豐富的感覺

可是再也裝不下了

對於自己的軟弱感到不安

因為一點小事，他都將牽動我的全部

昨天他和我說著小島的事

兩個女生在深夜中，奔向大海游泳

覺得那個畫面太美

很想哭

美的感動已經無法存在我體內了

它將變成眼淚

我像一個白痴一樣，看著自己的身體不受控制

後來，還有好多

我突然想到梵谷他畫的燃燒的向日葵

所有扭曲的姿態，裝了那些超過範圍的情感

今日哭了許久

我希望能將感情這般消化掉

希望他留出我的身體

不想爆炸

一個人的困難

在生活的過程中
我們仍然飽受傷害
城市把人們吞噬
一張又一張的大嘴
他們面無表情

困難的是臉
細紋中的角質顯得矯情
如果沒有他們，就不會有一個人的概念
就不會有數數的概念
只有我自己

一座小島
用眼睛可以歸結的海岸線
用皮膚可以測量的溼度
用耳朵就可以享受環繞音響
那個國度沒有孤獨
沒有愛
可能沒有傷痛

所有的生命
都合而為一
我們不再需要為對方負責
不再需要去給予

給予也是困難的。


和他數日未見
他羨慕我的
我忌妒他的
可是那都不是最好的
人無法想像了。
或者人只能想像
做夢
起床
溼潤的雙眸喝柳橙汁

想像已死的憂鬱症
廢寢忘食的躁鬱癥
有你存在我就困難

瓦倫西亞的早晨

從沒有在早晨醒來，
但這裡的確是一個睡不好就再也睡不著的地方。
於是我有機會在早晨醒來。

早晨的天空灰的，鳥叫
但與台北不同。它灰的很清朗
然後無法出門
不知道為什麼
房間太溫暖，囚房一樣

在這裡發生所有悲傷所有成長的事
如果成長裡總涵括著悲傷
半年內慢慢瞭解了許多
以前不曾瞭解的自己
還有我不曾瞭解的你

想到傷害到人時
還是會難過的
雖然那個傷害，和我的一樣
逐漸地愈合了

我忘了怎麼拍照了
以前鼓勵我拿起相機的你們不在了
就算是因為你們而喜歡的
我也能為自己感到驕傲
我的相機裡面沒有人了
它空曠著

於是我只是告訴自己

我是一個害怕孤獨的人

這樣神奇的讓我比較好過

24

或許是我生人中最值得紀念的一年。

我深深地愛過，也被傷害過。

我來到這裡，認識許多不一樣的人，

有了新的生活，學會開車，開得很快

有了新的嗜好，像是在車子裡面唱歌拗來拗去

我發現我的母親很瞭解我

我比以前更喜歡聽中文歌了

變得更為老實，更脆弱，也更豁達和勇敢

我想起很多場景，那是我認識的台北。

的確，我更認識台北

而現在我在瓦倫西亞

“如何在一個城市留下印記？”

夜晚總是靜默，滿天星斗。

有太多重要的事。努力學習

新年，每天

我現在每天總開始想著再努力生活一點
因為我希望當你看到我的時候，能感覺我不一樣了
能很直接地發覺我的轉變。用看得就知道

或許我這樣子，也是因為我期待看到你的轉變
這樣我們相遇的時候。我們就知道我們是全新的人
不是全新的人。也是成長的人。
這樣我們就不會去計較分開的代價。

我是這樣深深期待著那天的。

真實的練習

二零一三年第二天。

遭受酒精飽足的我們。讓我希望天天都有酒精
酒精讓人變得更為純粹

就這樣他躺在我的旁邊，一個活生生的軀體
我們在末日與初始之期開始擁抱
酒醒後，我們仍像前日般正視而笑。
如果感情都是有所演變，如果練習就是需要變化才得以練習

我想還是一個人練習兩個人。比較妥當些
就這樣，愛與被愛，緩慢的緩慢的潛行著。

被推下懸崖後，只能開始游泳
把所有的衣物都解開的。天堂式的裸泳
海水正藍

Diaspora

山居的日子十分開心，和一群人，一群山，一面海
我們每日每日共同生活著
這樣的日子少了許多我熟悉的，卻也深知這些都將毫無改變

就像她們走了，我們分開於遙遠的國度。將知一切依舊，而我很喜歡這種信任感，還有這般若即非離的關係。

可是只有他，讓我變奇怪了，我一面熱愛生活，一面懸念著細節，他成為一個我無法主動愛的人，當我們在離散社群裡，一切變得遙遠。這種模式讓我害怕，覺得疲憊，變得激進不堪。或許太久沒有走入一段感情，又太快的投入一段感情。這些顧慮大多時候都顯得愚蠢，而這些愚蠢卻又最為真實。

而這只是開始，我們在離散社群的前幾天，只能先飽活自己，愛比想像中複雜多了，需要真實的練習。

Ismael

良久。我不曾有這樣的深刻、震懾。
想像力是人類最大的武器，只要運用就會存在，而現今他們都說這樣是瘋子。
渴望那種極度危險的力量，它會帶我超越一切，直抵內心，最深沉、最脆弱之處。

她在夜深時，低聲哼著旋律。當我渴求那種瘋狂，也不一定在我身上了。原始而自在的瘋狂，像是母親的大地。像是赤裸的，純白的，潔癖的瘋狂。

夏夜

會有這樣的夏夜的，它集結了所有的消沉。

又有人搬家了，強迫性搬家。還來不及幫她收行李，和她道別，就這樣搬家了。最不能接受的是溝通方式的轉變，我們成為一種通靈關係，這也讓我可以無止盡的想念，還有把所有的所有都和她說。縱然這都顯得諷刺。這些都來不及了。我在想，這樣的事發生了，在既無知又已有知的年歲，而像這樣的夏夜，這樣的事情仍不能通風。

但我相信她好好的，她不是消失了，就是去逍遙了，我希望她能踏上那些美好的土地，盡情的享受。等了那麼久了，該享受所有的好的。

夏夜，如此輕無負擔的年歲夏夜，因為無法寄託所有而感到憂傷。很淡的憂傷，我想念著，這些搬家的人，這些搬進來的人，然而  無處可寄託。唯有那張淡綠色沙發和手中的書。

延時的註定感

這幾天一直以為有什麼日子，一個很重要的日子。自從認識那個人後，很多東西都遺失了，然後就是真的搬家。我不習慣搬家。

從小到大只住過兩個地方，也都是大直。從來不必去習慣改變的，也不喜歡改變，甚至熱衷於一陳不變。深深感受到了最近，我在搬家。找房子，找室友，遷電話線，煮飯照料。都是例行的事，也多少都是曾經做過的事，但換了個地方，一切就難了。

還是想不起來我遺失了什麼，像是整個保險櫃被掏空了，連密碼都可以忘記了。
在想，這樣就是前進嗎？
這樣，我急需渡過這個暖春，這個過暖的燥熱。
這樣這個命題就簡單多了，他只是個延時的註定感

逾時

我沒有這麼想要逃離一個人身邊過
沒有
所以僅能以冷靜之姿凝視

預想各種辦法，不會傷害到彼此，我終於知道自己為何如此羨慕她那樣的情感。如是輕。
很完整地吸收養分後就離開了，像普公英。我願意給所有一切我能的，只是當你發現這條路會如此艱辛後，就想要立闢道路，想要發掘更好更不一樣的。他的劣根性不在於此。但這是我的。

這些日子突然看懂了許多詩，許多幽晦之詞。我卻也不縛他，從來學不會，也不願做到。如他無法如此要求我。發現那曾經想象簡單明瞭的愛。原來才是最深沈的。而那些我本以為深沈的往往僅是表面。他如此的清晰可見，卑劣，惡毒，殘忍。卻又無一處是假裝。這樣的反差讓我覺得奇怪。可能僅是一瞬的反差吧！

逾時，一切又上軌了。人偷懶，在各個方面。當我把時間丟給你們，你們把回憶丟給我時。我還沒想到還有這樣的人存在，他是最需要時間的人。我們都是。卻也是我最不願意施捨，最不願意面對的一個。

疆界之外

之壹，
大概從國中開始，就變成一個複雜的人了。一個人的成長是神奇的，我是一個被保護很好的小孩。你也可以認知為被過度保護的小孩，或許在那時候就發現自己是奇怪的了。那時候總想著讀書到底是為了什麼？考上好學校是為了什麼？升學？菁英教育？後來這些我一步步的實現了。的確我讀了最好的高中、最好的大學(所謂的)，從沒後悔過。這次，我選擇了自己所理想的，她也不會再真正的保護我了，真是諷刺。然而對這樣的情況焦躁不安，羞怯的可笑。而後接踵而來的壓力，完全的壓力，因為需要全然負責了，因為是一個自負又自私的人。所謂被自由綑綁，所謂疆界之外，好比熱帶叢林，刺激、危險、陽光普照、午後豪雨，我必須像個野人般裸身奔跑、衝刺、被絆倒、爬起來、因被淋濕兒興奮、因生不起火而苦惱。在那，我知悉將一個熟悉的影子都沒有，都被繁樹所剪了，都給繁星搶了光。

之貳，之参
那夜，那個箱子被打開了。事隔八年，她第一次被完整地打開了。可能再也無法得到那樣密集的愛，縱然世今她已全然潮濕，才發現原來記憶是可以被串改的，可以被毀壞的，卻不可能全然遺忘。然而最動人的是，她可以被重新美化。最難忘的永遠是桌上的巧克力，還好我們相愛在冬天，而所有的偶然其實都只是巧合，都只是我們一廂情願的被蒙蔽。如今我們身上沒有任何的巧合或偶然了。我想起她的夢想，不知道今日實現了沒？還是相同的那個嗎？我想到15歲還不知到夢想是什麼的我，已有了好多夢想。發現自己不但毫無保留的被愛過，也毫無保留的愛過了，這就是第一次的力量。而在疆界之外了，回頭一撇濃霧瀰漫，也不敢再回望了，卻還是可以聞到那股潮濕，好的潮濕，不至於讓我過敏，僅打個噴嚏，卻全然精神。

而這裡，心之所在，不是疆界之外，而是另一疆界的國土：全然不同的風景，尚無法定義，因為我還沒走夠、也還未看盡。我卻全然的喜歡，始終帶有一點未知的恐懼、期待、甚至興奮到無法言語。我在他的地圖內旅行，拍照、散步、聽音樂、睡覺、吃飯、飲酒、慵懶。他和一般的領土相同，有著瑕疵(例如：偶爾下雨、有些地方寸步難行、各色的陌生人來來去去等)。而於我，卻又與眾不同。而關於永久定居，這事太遠了，太過浪漫，太不實際，所以就想念這裡的花草吧！享受每個節氣，獨佔山林，裸身潛海。寫寫日記。

不告而別

會有這樣的一天吧，所有的死亡，所有的傷感。就這樣
一天又過去了。他說
最終總徘徊在這般的字句。

很快的心理又適應了所有轉變的可能，卻發覺生理最難，不該至今才發覺的。人總是說服自己所有都該做到萬無一失，都該做到純粹自然，都該做回自己，做回善變、輕蔑、懶惰、偶爾的偽善...等等的。他讓我這樣做了，卻突如其然的覺得差勁又爽快；又心疼又懊悔；又健忘又將重蹈覆轍。

這樣子的人，準備了這麼久。而那樣子的人，走過這麼多了。我們的交叉點究竟在何處呢？是不是會有集合？而這些又像巧合與偶然般完美嗎？錯的，不應該奢求完美這兩個字。這兩個字是邪惡的又善妒的，就像不告而別，多麼的包裝和灑脫。這樣的過程卻像極了變形蟲，不斷的、漸漸的在扭曲塑造，時而醜陋、時而優雅。害怕他知道，他卻太過聰明了。

最後愛就變成了這樣。和小時候的夢想不一樣，和心理的藍圖也不一樣。它變得更美、更脆弱。我變得更愛它，更捨不得它、卻也更輕易的殘忍下去了。或許喜歡一種存在式的靜默比其餘的都重要了。如同生理，一個活生生的個體：看到覺得安全、聽到覺得舒坦、在旁邊覺得安穩，生理的依賴比想像的強悍多了。原來這才是不告而別。原來在等的，在怕的，在精心設計的，都瞬間的崩毀了。

原來這就是方式。只獨厚於我。

重遊

時間。在別人身上看得特別清晰。一切都沒轉變，唯有人與事。
而事情多半是隱沒的，我們在那裏。曾經、現在。
曾經相識的，後來散了，現在又回來了，往後又將會再次失去。
就這樣成為了欣喜又悲傷的法則。越趨相處後，就漸漸習慣了
卻仍然總想著這樣的事情。

在那個異地，那樣的聲音、海報、空間、音樂、人們、料理...如何緬懷過去，都如同現在。
於是緬懷時間。
許多事都只有一次，能擁有第二次的時候，是何其幸運的。能擁有多一眼、多一點時間、多一些空間、多一天享受、多幾次大笑、多一份感動、多更多，更多......

沒想過事情會怎樣結束，想過，卻想不到。人事已非、物盡滄桑，看著它就在這巷口的下午又消失了。若能擁有第三次重逢的話，終生感謝。

之前

還是當了一個任性的人。並非要挑戰只是維繫是累的，
想讓自己沾有好處。想起了工作的日子，他說絕對不能去算，這句話精準到無力駁回，但一輩子都做不來的。寧願當一個不優秀的人。

極其甜。苦澀、香氣四溢種種，進入一種一般人的情況，認為這是要去遵守的遊戲規則。抱歉還是這樣沒創意的。但想先當平凡人看看，太久沒有這樣的習慣一件事了，而且必須短時間內進入，再出來、再進入。再變得完美一點，變得討喜一點，變得不疲累，不驕傲，不計較。想和他說中間有一些差錯的話請忘了吧，時間像沙漏，真像。一點一滴的流逝，看似漫長的卻一直在走的。然後就將要流瀉乾淨了。

所以在這之前我會百分之百的對你好。想盡全力地好好的愛一個人。似難似簡單，似所有感情都傾巢而出了，都不防備了，都解開了。這樣的去實踐。

在這之前所有的習慣請原諒我吧。我會慢慢習慣的。一定會，一定。

Happiness

幸福成為認知後，許多距離都縮短了
然而什麼事都不能走向極端。
安逸養成、例行、習慣等
憂愁與機械式地喀嚓聲，將夜晚形容成了初晴
屏息著
這樣的距離太美了。

總以為美好的事皆不過於此，
遲來的青春仍盲，恣意旅行。

Vestige

那些過多的，沉澱在硬碟裡。
在銀鹽，其餘的都將遺忘
人類其實是愚笨的，只是善於利用工具
那些都是藝術品。

這條路依舊空蕩蕩的，只要一席風，就像無人走過一樣。
那我想只要記得行走這件事與這當下，便能成為最豐足的旅人。

暗示，則是創造的方法。

The tree is blossoming under the water

山楂樹之戀

太快了不懂唱什麼 太美麗不敢看清楚
(所以站得遠遠的 擁抱)

怕砌字顯得太造作 怕暗示複雜難察覺
(他換了支筆，她則把糨糊洗淨了)
-at 17


『讓我幫靜秋把腳包扎了吧』    他們都留下了淚來。

那叫不出名字的愛，
從死亡降臨左右，就慢慢沉降在湖底了，
然而一種仰望的姿態，不曾缺少。

所以始終開了紅色的花。

Sumchi

石榴樹把她的芬芳從死海送到了耶利哥

how to be

當不成天才後，所有的聰明都是無用的
如今這樣覺得
那將成為一種自恃的壓力，還有手段
明眼人都覺得可笑

只想成為坦率又沒有包袱的人, 遇到障礙只能大笑
然後橫衝直撞
怵目驚心

書寫的對象

後來我想到羅卡和達利，那些泛黃的手稿和學者的評論，以及巷弄裡的明信片上的肖像
有些東西曾經逝去後就不會再回來了，特別是感情，突然很後悔的想像曾經發生過的一切，發現一切都失去了，然後也害怕自己將不再遇到。會在遇到的時後仍不會把握，或仍然只能做這麼多。志向，常常因為很多小細節而生變，如果高一的時候沒有叛逆，現在是否有可能是個醫生，然後有著截然不同的煩惱和朋友，還有我再堅持得事情，都將不同，無好無壞，只是會對另一個選項有所緬懷。
我讀過的書很少，其實還是一個不喜歡讀書的人，但書是我和父親的連結，他給過我唯一的東西。旅行，想去土耳其，喜馬拉雅山與耶路撒冷，只會一昧的很感性的去接收，然後無意識的無企圖的拍照。突然發現是這樣的，
當書寫的對象消失後一切都變為凌亂，事情過太快了來不及去感受，生命太完整了無法全然展現和利用，只能執著於現在，大家都說那是好的，如今卻覺得悲傷。

Robert Ballagh

連google都找不到一幅畫作的畫家, 安靜的躺在書桌前的卡片裡
背面的字是這些年寫過最美的

"最無感的旅行仍於白晝黑夜下疾行
還是由他們來帶給我些甚麼
既不是沉重的概念
也非多龐大的感觸
僅是我經過, 他們存在, 我想起
在往後的人生旅途上"

2010/09/21 @Bushimills YH, Northern Ireland

末日遠離

12月了, 2012越來越清楚也越來越近了
離真實也是
11月忙碌慌張的過完了
只想喝水, 喝茶, 喝咖啡
在騎車五分鐘內可抵達的範圍內移動
看不用用腦的肥皂劇
看需要用腦的電影
看以前看不下的書
看寫過的日記
其他留給將來做準備
準備一輩子也不夠用
今天在微波爐的時候發現兩分鐘原來這樣漫長
這樣短暫, 這樣的給我美好的一餐
能安靜的時候就安靜, 這樣最好

I SHOT MY LOVE

不管看到甚麼都是單純的愛
還有攝影這件事
可以取決自己的視線、決定想要甚麼
還有若是放下了，我對這些還會關心嗎
有多少是誠實的，而之間的比例是否重要

就算要這樣辯論，還是愛最引人深刻
它總是突然發生

末日不會到來

我不了解自己
無法掌控，心理和頭腦和行動完全不合一
知道有些事會讓人難過，卻還是去做
或還是不做。
對於年齡，無感。
對於愛，還好
對於受傷，可以
對於盲目，異常的適應
對於沉默，對於你，對於幻想，對於挑戰，對於安逸
都是兩個字的都一樣，都有意義的字詞，也都一樣
卻還是焦躁不安。所謂不合一

永遠以新的開始當作藉口，或是動力的來源。
結論無用。腐敗的石頭像是那樣子的
預告了末日不會到來，也可以

when we are alive

i should be quiet and do something

don't talk

夜晚無語, 一年一度的日子過了
有時候需要體貼一點的人, 體貼讓人舒服
佈滿顏料的手, 明年會在哪裡
親愛的, 有好幾年來我喜愛用這個字眼
現在看起來極度陌生
如果人忘記去愛去感謝, 這個世界就會變得可怕

道別

遲到千年的人
我在圓山站那裡看到月亮
好像都不用說太多，雖然想說的可能一個夜晚也說不完
還有感謝，謝謝妳從來沒有拒絕過我
讓我在夜裡感覺有一股暖風
還有看到月亮歌唱

既不善於從頭開始
中間的時候
跳進一個綠色的洞，來到海邊
要離別了，故事還沒有結束

he is mine, she said

三點過了剛洗好澡,
今天我一直想起我以前喜歡的人
甚至覺得我還是喜歡他吧
太無助了, 還有害怕
我們都害怕
對我來說, 因為怕自己最理想的東西就會輕易幻滅

我一直在把可以用的東西丟掉, 只因為厭倦了
卻私藏好多莫明其妙的舊玩偶
但在這樣的夜晚真好入眠

完美的演員

夏天要開始了
總覺得好像已經過了半個夏天
大概越來越之道甚麼叫做行屍走肉
一天和一天最難熬的是睡覺的時候
和起床的時候
一個是知道一天又結束了
另一個知道一天又要開始了
除了知道這些，其他一概都不清楚了。
我嚮往的日子，無論哪一個都好遙遠，
好像真的隱形了一樣。像個悲哀的透明人。

過頭

過來之後什麼都不剩
四十天足以完成旅行
足以從相愛然後分手

今年春天特別長
我的人生像是沒有走過一樣

tonight

這兩天的夜晚都有些難熬
會有一些白日的恨意與晚上的惆悵
然後組織起來就失眠了
人真正的敵人真的只剩自己了
就像那一個悲哀的影子一般
像唐吉軻德其實那樣可笑
像我總是想著又是新的一天了
還有不斷的說服自己一切都是有用的
但有沒有用其實都不是重點了
重點是在這個過程中我受傷了，然後我必須爬起來
但也許還是會掉到同一個洞口裡
而且它不是無底洞，不會到wonder world
它很淺，是一個足以讓我爬起來的高度
但它卻足以讓人受傷

夜盲道路



Island, Blind Road in day time


第一次見到夜盲道路是在漠河的北極村
夏天
總覺得那裡天暗得很快
沒有夕陽，但天空會呈現完美的藍色，然後天黑
天上有好多星星，沒有路燈
一片黑漆漆的
就像瞎了一樣

坐車回家
第一個位子 看著中山北路，有點搖晃
夜晚道路就會聯想起很多地方
最近只要是那個位子
那樣眼前的景象
都想到曾經去過的島嶼
一個小PUB和一杯健力士
年輕手風琴手的背影
狂歡的平日夜晚

和母親走回山上的BB
整個島嶼沒有一盞燈
可能有羊叫吧，有風聲，有走路的聲音

這次旅行結束
體會到的是只有一個
就是我永遠不會像那些人一樣快樂

快樂可能有很多種吧
有成就也會快樂
就像我現在一直期望自己達到的那樣
卻還是往都市奔走，但那樣
也都不及於此

有一天我和母親騎過一座無人的山谷，與三座湖泊
和路上的奶奶聊天，
那時想說沒有比這一切更美好的事物了吧
最後我們騎到山下唯一的小餐館
可以說是一個芎鄉僻壤
然而，餐館裡擠著五十幾個老人
老人們輪流到台上帶動唱
大家好開心，好瘋狂
他們扭著衰老的身體，隨真音樂搖擺和歌唱。

這個畫面是PJ旅行中最印象深刻的景象
有一天晚餐，她告訴我爸這件事
"It is life." she said,

"That is life."

島嶼上，
我們遇到一個小孩，他叫做Island
一開始，我一直以為他叫Alan
而我們住的BB，老闆和我說他喜歡島嶼，喜歡海
他在島嶼出生
他說 Taiwan is also an island right?
我卻不知道我喜歡什麼


快樂就像字面上的一樣 清楚易懂
也很容易感覺
但我所經營的人生，目前這個劇本
並沒有把我最渴望的那種寫在裡面
聽a simple life時
我一直聽成simplize
但也都一樣
真的special life
對我來說似乎一點都不重要了
雖然我還是會去試著找它，
然後從那裡得到快樂與滿足感

看著眼前的中山北路
燈火通明
夜盲的道路不存在了
縱然它是最讓我安心的道路

For opening,

new bridge, Paris

心態總是在一瞬間轉變
這樣也可以有安心的方法
有沒有目的真的不是最重要的
感覺開始勝過一切
一整天的旅途似乎就是尋找最美的場景
但忘記了瘋狂愛人們的笑聲和煙火和雪
假裝當乞丐，乞丐真的是不貧乏的
還好我不是會誤解他們的那種人
光是這點就可以為自己感到驕傲
現在可以做的
也只是舒服的自大和深陷

midnight on island

Inishmore, Ireland 2010

夜晚我都在台北車站
島上的夜晚呈現兩種風情
偉大的人說人該及時享受
務實的人坐在教室裡面
我還是滑不出去這一群制度裡
是來自島嶼的人
卻沒有他那種快樂與開懷
沒有夜間無登的小巷與青草
沒有四百擊的海灘
海灘上的男孩，和島上的island
我們都深深的相遇過

alter

Albay, Granada 2010/10

任何轉變如果立基於優勢之上
出國對我的影響正在發酵
這陣子開始比較情緒化
突然發現我原來有很想得到的東西
就算那個東西有點可悲
但也好簡單
自尊心構成一切，還有野心
真慶幸我還有這樣的東西
能自然的吃飯也是好的，那本來是我害怕的事
能微笑，能有禮貌，可以感受到悲傷與壓力
和音樂的互動，和回歸某種一般性的狀態
不像海參了，也不是暗陰羊吧，就是一個簡單的生物體而已

remind

Arles France 2010.10

但願可以記得所有的事
今天聽了兩年前的歌，我想到了蒙古
我想到了旅行，還有我的母親
想到回家的路上，違建被拆掉了，還是一樣的
然後只有前面，那些日子都像極了夢境
就算回過頭也只剩下現實：
幽黑的路，老樹，模糊的光影，
現在
想像這個名詞或動詞，都不需要修飾來掩藏了
那是殘酷的吧，但這線性上索涵括的一切皆不包含於此
那是一種幾近危險的力量

The true TOP

「為了將來，現在，必要的東西是“不要失去無盡的熱情”。事實上，自己是不怎麼設立
目標的主義者。要說為什麼的話，達成目標的時候，我覺得會因為那份成就感而使自己懈
怠起來。相反我覺得沒有目標，卻仍然繼續懷抱著熱情這件事，對我的人生來說，是比什
麼都還要巨大的目標。」

Oscar Wiled, Wonder

"Life is not complex. We are complex. Life is simple, and the simple thing is the right thing."

Dreamer and Black sheeps

其實我還是很想要當攝影家，
只是這有點想是笑話一樣，總是不在選項裡面
就像小朋友的夢想一樣的東西
但我一點也不在意他是否終會實現
因為我現在的每一步都是實現他的一部分
這樣就很滿足了
我發現享受其實是一件很容易的事
像走路，撐傘，邀請，畫圖等等的
最重要的還是我自己，雖然我總會期待著
goodbye Taiwan, hello Europe

下雨

我喜歡雨天
尤其是下午和夜間的雨。這樣的日子下雨
我都會想到蒙古，草原上總是不定時的下著雨
想到十七歲最後一個下午
想到我應該要漸漸清楚的現況，還有開始把結打開

重要與不重要

我最近一直想到這兩個反義詞，大概是我近期的寫照吧
不知道是不是自古以來看太多日本無賴派大師的影響
所有的事都變成這樣了。或是我最近才意識到
我是這樣
的確，對於這樣感到不好，我很不喜歡認真思考私人以外的事
除非是很好的朋友，其他人、任何人真的都與我無關
有頂多是抱持著有好戲看的心情，或這就是生活阿的心態
懶得和人相約，分不清楚陪笑和真實的愉快，喜歡私自作業
喜歡便利商店和速食，喜歡城市的疏離感和鄉間的自在
看到海參時內心波濤洶湧等
一切真的都是這樣，既重要又不重要，都無所謂
但這樣應該不好吧

月亮

比一切都亮一點/也好一點

今天的月亮讓人感動，月亮真的是不分時地的
在哪裡都會覺得驚嘆，每次也都無法比擬
他真的是一個神祕的發光體
然後其實充滿熱情，在夏天看的月亮，我想到在蒙古看的月亮
但她們又是這樣的截然不同，
我不再害怕兩個月亮的故事
還有在海邊的日子可能成了回憶
但因為這樣他可以被保存得好好地

海參

不知不覺地產生 我 跟 海參 是同類的感覺

實際上
朋友常對我說
///你這人既滑頭又沒主見/真搞不懂你在想甚麼/都幾歲的人了///

遇到這樣的情況
我都在心裡反駁
///你們本就不了解我的單純///
並嗤之以鼻不當一回事

不過
如果我想變成海參
就不該有所抱怨
因為/海參/不會讓自己這樣忙碌
牠自然希望能被安靜的遺忘

----日日皆海參 森山大道----

至今

如果我誤解你成為一個無情無義的人，
對於周遭的所有都感至抱歉。
但我僅就這些日子來所觸及的做一詮釋，
然後它將無所變動地繼續過下去。

洩密

完全舒服的姿態沒有了
有了，就變成是一種懶惰
然後要開始責怪自己。

消費成為了最棒的消遣，但是一切都幻滅後
原來人還是會存在著自尊心
需要履行的承諾太多
卻永遠無法去履行自己的那個
還有那些對我來說分明是最重要的那個

開始學會用負面的去比擬，而且發現最為痛快
就算很可笑也無痛無癢

帶著腹部的疼痛，掉到夜晚的大水溝裡
八點的公車，像行駛在骯髒的水族館
這個城市什麼都沒有，沒有可愛的東西
只有一堆忘了點亮車頭燈的大魚
解藥只剩耳朵聽到的，一點點溫暖
還有深夜睡眠

最重要的

我錯過了比賽報名的日期了，
但還好，因為真的不知道要拿什麼出去
資格論被她說了後，我覺得很重要。
但似乎還是不明白價值在哪裡，
雖然很多人找我做事，但還是找不到那種自我肯定感
可能覺得自己真的就是很一般的人吧，
當然一切不取決與此，但我也不是一個特別老實的人
所以有點看不到自己
然後我又希望在一次又一次的嘗試中，找到自己的某一部份
讓自己能是一股好聞的空氣。
腳踏實地，似乎比什麼都還重要，我不想論天份或運氣
甚至我發現你也已經不是最重要後
這些好像對我又更加複雜起來，因為那除此之外的都將更難
那像是我想要達到的成就感和讚美
還有那些你都會錯過，然後以為我長大了。

大概是22歲的谷底了

希望如此，
最後一學期的大學生活，碰到一堆爛事。
還有很久沒有哭又開始一直哭，
可能是基於一些孤單的想念，
這樣的日子希望不會太久。

從畫室搭車回家往往是最不舒服的時刻
畫畫意想不到的和近暗房很像
可以有一種很專注的感覺，時間過得很快
但又有一種不同的感覺，不知道是最近很低潮的緣故嗎？
暗房回家後都很微笑，畫圖出來會有一種看到下雨的狗的感覺
很像黑色的奇幻電影。

想很多，想關於劇場的事，我覺得這是上繪畫對我的幫助
還有和朱挈儂爭論的幫助
開始比較謹慎的去思考一些問題，開始比較不衝動，
也會計較一些能力和資格的問題，
然後又開始考慮走回劇場，但有點像試水溫的感覺
我覺得這和看戲劇演出找回熱情有點相關
但我並不排斥這樣的轉變，只是爸媽或許會很傷腦筋哈哈

總之畫畫對我來說開始起了一點奇怪的作用
可能不是畫畫本身，是環境本身，這很難說明，
我在想或許是一個全新的環境吧，然後從新學習這件事情
讓我對於那些已學習的東西，開始珍惜
恩，大概是這樣

至於那些衰事，也不知道，只希望不會被當掉
不要阻礙到我申請學校的計畫
的確學到後面東西都會是自己的
我只能這樣子想像，然後慢慢的潮最光亮的地方攀爬

沒有名字的時候

今天去看了梵谷，感觸很深。
梵谷真的是一位瘋狂偉大的人，他好老才決定要當畫家
好快達到巔峰然後就死亡。
他的筆觸真的是感動人的，很少看到平面的東西令人感動。
因為一直覺得平面能訴說的東西太少，所以我喜歡電影。

但我也喜歡攝影，卻又在最近猛烈性地覺得它的渺小。
我看過不多不少的攝影作品，還有為了一些常識性的問題研究攝影理論。
事實上我不喜歡關於攝影的書，往往看不下去。但因為常識性又會囫圇吞棗的看完了。
攝影是昂貴的耗費，但它可以創造美麗的意境，所以很喜歡，
它可以簡單的達到想像，所以喜歡，
它很容易進步和突破，所以喜歡
大家都不懂，但又很大眾，所以喜歡

可能吧，但突然覺得真的是一點也不動人，
今天看了好多畫，可能是筆觸或梵谷的生命力讓人感動，
我在想如果它變成了所有的攝影作品，應該會了然無味吧，
沒有令人興奮的感覺吧，指覺得哇，壯觀，美感，文化價值
它到底需要譁眾取寵還是平鋪直敘的真實，我最近始終搞不懂
繪畫的力量相反的感覺龐大，不知道是不是最近開始學畫的關係
這樣的感覺好差

而影像，影像可以用組合來建構意念，
我不知道，或許只是又一次得再懷疑自己的能力
總是這樣，被誇讚後覺得心虛，然後畏頭畏尾的
老師說應該要對自己的東西有自信阿
但不知道，總是沒有自信阿，人怎麼可以都覺得自己的東西是一百分咧，
不懂

但沒有自信不是分數的問題，是有點像各個先天條件不足下
和自我解嘲下的一種混合的產物。
哎，也不知道自己再說什麼了。總之我很喜歡梵谷，
我喜歡他說的話，就這樣。

鸛鳥踟躕／安哲羅浦洛斯

我祝福您幸福健康

但我不能再完成您的旅程　

我是個過客。

全部我所接觸的

真正使我痛苦

而我身不由己。

總是有個什麼人可以說：

這是我的。

我，沒有什麼東西是我的，　

有一天我是不是可以驕傲地這麼說。

如今我知道，沒有就是

沒有。

我們同樣沒有名字。

必須去借一個，有時候。

您供給我一個地方可以眺望。

將我遺忘在海邊吧。

我祝福您幸福健康。

我一直深愛著你

luna

自從夢到1Q84的夢之後，看到月亮都開始有點害怕
也不知道為什麼那個夢被定義為一個惡夢

我再游泳池旁天空開始浮現一個巨大的月亮
當緩緩伸起時旁一邊一個較小的紅色月亮也從地平線之處升起
天空出現兩個月亮
整個夢中我都在害怕

電腦壞掉後對於好多事都很不方便，
也破壞了旅行的計畫
今天不知道是否為十五號
月亮好大好亮，第一次內心充滿了不安感
還好還不是1Q84，不是我夢裡的模樣

但我明明很愛月亮的阿

冬天就要泡澡

今天在爸媽的簇擁之下去泡了澡，
泡澡是小時候的回憶。
我有好多張全身光溜溜在舊家浴缸裡玩小茶壺的照片，

新家的浴室都在一次裝潢下變成了乾濕分離的淋浴間了，
新家也不能這樣說，她現在是我心愛的家。
這都不是重點，
泡澡整個人都熱呼呼的，熱呼呼不能形容其他東西了，
只能形容泡澡，像茶碗蒸、熱包子都得找別的形容詞。
我整個人昏沉沉的，眼睛還是好痛好痛，
今天痛到覺得好像都要瞎掉了一樣，
我在想瞎掉了之後我不就一無是處了嗎？
但又想起老師，他拍他壞掉的眼睛所見的影像給眼科醫生看的那張照片，
我一直覺得極富創意和感動，這就是真正的攝影人吧!

熱呼呼的意識在我腦中打轉，黃立行寫過冷水澡的歌，
為什麼沒有人寫一首泡澡的歌呢？應該很好發揮才對阿
我想如果有人寫了
我一定會愛上他吧

而且如果能寫到熱呼呼這三個字就太完美了

鱷魚

關於一個夢，昨晚。

我夢到一個診療室，有診療功能的診療室。好像是我們的家族事業一般。
我背著後龍阿嬤有點吃力，他看起來也不太好，像是全身精鑾的某種病痛。我揹他上我台北阿嬤的家，家在二樓樓梯又擠又小，我將後龍阿嬤放到沙發上，他和我印象中的一模一樣，甚麼事情都很寫實。

在那之前或之後，有一通電話。他說：你現在有空嗎？你有沒有想要做甚麼我載你去。
去玩去兜風他的意思是這樣的。
我很開心因為那是我一直在想的事。
我說：好阿那我們去買鱷魚。我想要一隻鱷魚。
他說好。他載我去買鱷魚，畫面來到舊舊的早晨市場，我們應該是背著相機，再找鱷魚看各種的鱷魚，就像買寵物一樣。

但是我人在診療室，那種氣氛無法逃脫。我需要照顧病人，應該吧。
然後我走到樓下，台北阿嬤幫我照顧後龍阿嬤。我下去透透風想到他說要陪我去買鱷魚。突然我再想那好像是夢。是我做的一個夢。

醒來。今天考了課補書期中考。我對考試很能應付，考完，我想到鱷魚。
我忘了在夢中我們真的相約去買鱷魚，或是那只是我夢到的。
我似乎在夢中再次的作夢，在還沒有意識到一切的時候覺得真的是無限的美好。然後接著兩次的否定。

但我決定現實的我還是想買鱷魚。

希望他聽得到。

我最近

在看1Q84，和一本心理學的書。
只是想說，我總是會想到一些人，他們都移動出我的世界了，就像搬家一樣。

然後我也想換換新家具了，就像買新貨一樣，但我想去外國用批發的

他喜歡的顏色

可能也是我喜歡的。然後利用這件事，我應該換個角度去思考。
謝謝那些被利用的感覺，然後一切解答原來都在這裡。
就在正直裡面:)

姊姊的明信片從英國寄來了，好快
想念真的還是會讓我一直哭，只是是好也是壞
那些無可救藥的孤獨，讓我想要好好的當一個
全然是自己的人。

final

終於可以進入最終章了。
就這樣風景漸漸的被補滿，或許我聽到的disco2000都會有這種回憶。
戲劇系四年的一切大概就這樣結束了吧，偶爾再幫忙做一些設計
但也頂多如此，或許是，或許也不是。

還是會擔憂未來的日子，甚麼樣的事我都可以駕輕就熟的吧。
只是還是會害怕去選擇某一邊，然後我不想當一個沒用的人，大概就是有這種
人生的壓力吧。
可是 我又開始讀書了，又開始進出電影院。然後背著厚重的相機儘管一天都用不上。
這種感覺真好，尤其在製作過後，
因為有一種充實的消費感。

劇場週

我還是一個混亂到不行的人，
還是不知道自己有沒有努力到了極限了？
但不知道這是不是決定我一切成敗的依據，這讓我慌張

我最近喜歡的人變多了，可能是我遇到了一些好事，
和發現事情都有兩面。
希望憂鬱的人能不要難過，
我好喜歡現在的感覺，一種心靈的某種飽足感，雖然負面的部分還是存在
然後我不介意自己被累死，不介意自己是不是偷偷又去玩了小遊戲。

然後我也好期待畢製的結束後的日子，我可以開始養生
也可以開始嘗試各種多元又好玩的東西。
評鑑會我還是不後悔當一個假掰的人，我說了好多好話，
但我想就當作是一種感恩的回報吧。

對於一切，

大概吧，就是失望透了。
對於系上，我不知道和樂互助是不是只是假象。然後學習磨練永遠都可以當藉口。
真心幫助的人到底有多少，
我不知道。還有隱藏的某種權威的制度真的很可笑
大家都一直再抵制這種制度，但是真正做到的人又有誰。

這次製作做到目前真的是為了第八屆還有為了自己而努力做下去
對於系上本身真的是不敢恭維。
我不知道，我覺得人果然還是要出國念書，看看不一樣的世界和環境，
我不知道或許是我自己過於偏執或是不成熟
但我所感受到的就是這樣，
檢討會要不要說再說吧。說了會有人覺得我說的話是有建設性的嗎?我不知道

但我還是感謝那些幫助我的人，真的，我知道我以後需要幫助更多人
因為這樣就會給他莫大的勇氣繼續下去。

當潮女遇到潮男

今晚的回家好有趣
先在辛亥路和復興XX的馬路看到
黃衣白緊身褲黑conver紅粗框白皮膚潮男
覺得 幹好潮~於是一路尾隨~整條路他都飆高音唱歌!帥

快速的捷運回家
走過美麗華過了馬路進入巷子
巷角的雜貨店在十一點半打烊~老闆一樣穿著調嘎
有一個電急他鉚釘包緊身褲長髮枯潮男再和老闆聊天
我們社區有這麼帥的人!我都不知道~

潮男果然都愛音樂，希望有天主唱和吉他會相遇
也在和潮女相遇我們就可主一個團叫做好潮團
ya!

今晚的願望

希望三十歲時能找人一起住回舊家，
那好像是原點一樣的地方 。
想要一個有能力的好生活
贊助戲劇。孝順。攝影。過平凡的品質生活
持續旅行

更多

大概不能說更多了吧。這張照片更能找到那種無話不談的方式。
就要開學了，我的生活開始穩定起來，連洗杯子上樓也是暗悽悽的。
回家的時候也是很草率的，又開始工作、開始玩開心農場；八點看日劇，星期一十一點記得看男女糾察隊。十二點要睡覺。
因為得不到安慰這件事，讓我更需要安慰，可惜又得不到。
想念一個人是很奇特的，自從高中後再也沒有這樣的感覺，讓我有些懷念。
我的畢製要開始，也要結束。然後

我還是討厭一個人上樓洗杯子，空蕩蕩的感覺。
還有窗外，欒樹又開花了
欒樹好像是可以把家連再一起的東西，現在看到了就覺得好傷感。

聽說人哭多了好像很傷眼睛。我的眼睛最近奇痛無比。
一直哭的理由都很薄弱
人也長得越來越薄弱了

無題

大概這種顏色就是夜晚的憂鬱吧

發現自己在某些引以為傲上

失敗了

然後，又不全然關於天份。

苟且偷懶可能害了我。

但當自己不想那樣做的時候，又遇到阻礙的事。

旅行的日子，好像總是不能挽回什麼，

那好像是一個很遙遠的國度，當時還覺得那麼相似的

現在覺得諷刺。

我又只剩下攝影，其實是相當認清這件事的，

在金錢和價值上面，然後to be a better man竟然這麼難。

那張照片拍攝時都沒有想過會用在此。

那天炎熱，最後一個暑假，我們穿過奇妙的鄉間隧道，

和許多可愛的農民們搭乘小巴。然後如此無所事事。

好快樂

信仰

信仰是什麼呢？有沒有用呢？
今天或許應該進行天宮拜拜的，然後我不要想到我還在經期。
希望大家都能平安，還有旅行能平安。
信仰真的是很狡滑的東西，在沒有犯錯的人身邊降下災難，
再像放馬後砲一樣強調寬恕、開拓，
信仰沒有錯誤，但是卻不能給予人十足的安慰阿。
人或許太過天真善良了，然後又笨又膽小所以很虔誠。

平安幸福這種事是誰決定的，
幸福是誰要的？沒有人有這個權利，
被玩弄得很徹底的，看起來最可憐。
但我還是渺小，然後我還是需要大家一起默默的禱告，
希望所有人平安。

正直的人

A小姐一直在訓練我們這個，還有在這裡我們越來越正直。

正直沒有不好，正直很酷。因為這樣我常需要走路有風。

今天在階梯上聽完透明記錄，眼前的風景依舊是短暫的透明。

如果有玻璃杯裡，就是像那樣子的，我或許是可以被信賴的，

然後可以被利用，可以很有用，這就是越來越正直的樣子。

這樣子真的沒有不好吧，雯涵我今天很想和你去抽一支菸，然後把它在地上碾平

它看起來髒髒的但很可愛，我想要聽見實踐裡的風聲，它像透明記錄的背景音，

固然旅行是孤獨的，但有好多好多可以想像，

我只想要好好的想一想，然後行動和感動。

鏡頭裡的樣子還漂亮嗎？

我就算是又愚蠢又不善言說，但還是無法掩飾那份傑傲。

或許還有好多部電影，好多場景。

正直是好的，就是我期待你眼中的我的模樣。

旅行

在這裡，和在那裡。就算不多話，也想表達很多，
在心裡
木蘭少女真的是很棒很棒，恩對
很棒！
旅途最美麗的風景吧，哈哈。

劇場週

能遇到木蘭少女很好，
能在這裡。還有早睡早起。
用眼睛和所有見證一切吧。

說

還能說更多嗎？
以前就覺得好像很不被信賴，
然後我是由愛生恨大王。
真的很脆弱呢，我一點都不在意，
然後一年就這樣過去了，剛好一年。
好聚好__。

很累是因為

以前常常覺得自己是很好的人，
今天覺得我這個人爛斃了。其時我是一個需要一等一回報的人，
雖然常常不這樣要求別人做到，但到頭來都會發現自己在心裡暗自計算，
但我又是貪心的人。然後我常常會很矛盾，
覺得他好可愛和覺得他好可惡。兩種心情會交攏在一起。
案例太多了，真是卑鄙。
不知不覺打得很像暗黑文，我又不是肥標我幹麻亂暗黑。
也許步調真的可以慢一點，也可以不要太過刺激，少和別人借錢，
做好金錢管理，然後懂得拿捏分寸，好奇怪現在反而覺得系上的事辦得很好。
私人的事有點亂了陣腳。
要來安慰我的人也爽約了，我似乎又偷偷記了一筆。我是變態嗎？

姐姐是對我最好的人，和他聊完天都覺得很好，家真的是人最後避風的地方，
這樣講有點噁心和老梗，但每次不開心和覺得自己犯錯後，去聊一聊
都會覺得一切可以改進和挽回。
我不是很笨就是太聰明，有時候會傷到別人，然後又難以駕馭。

星座運勢真是奇怪呢，沒有一個時候是準的。今天睡一覺。
明天又是好心情才重要：）

旅途和夢境

我可能要去蒙古了。這真的很迷幻，
大一的時候和警名上了秉於的課，然後我們都愛上了蒙古。
曾經有幾個禮拜瘋狂的查著資料想像到蒙古的可能性。
反正21歲真的記錄開始了，開始有點緊張焦躁
希望蒙古會喜歡我，新疆也會喜歡我，
自己常常過度擔憂害怕或不勇敢什麼的，所以還是亂下決定了
我這個暑假極想踏上的旅途，嘿
只要和我的導演們說好，我就可以出發了，還差這一步
還差，我要好好的感謝和好好的感受。
晚安:-)

十七歲的某個下午

那是一個雨天，我在學校的圖書館裡
靜靜的看著，雨就下在操場上，打起小泡泡
操場安靜，雨也是安靜，打完一通電話。
用觀看撫慰等待。那是好美麗的雨。
那是十七歲的最後一場雨，與最後一個下午。
即將面對及巨大的壓迫下，寧靜的午後。
我回家，我吹熄蠟燭。我的最後一個十七記憶。
天空不陰，是雪亮的。空氣是新鮮的水，沒有潮濕，
搭上回家的車。

真實

我是一個很怕謊話的人。誠實很重要。
小時候因為撒謊說沒偷看電視而被爸爸罵。
從此之後父親常常會把我的實話當成謊話，由時讓我很生氣委屈。
於是就再也沒有說過謊話了。

前幾天我寫完聯合文學的東西，寫完後覺得是足夠的了。
今晚又去了菲律賓餐館，又不斷的感受，所有的感受都是強烈的。
然後我必須去聆聽那種強烈，是一種喧囂的感覺。
可能是生命力的旺盛，熱鬧，讓我有些頭暈目眩。
身體不是百分百得舒服，但我發現自己沒有寫錯。好安心。
文字是最容易朔造謊話的工具，有時是不經心的。
然而我的文字是誠實的，他們飽滿的生命力，與閃閃發亮。
我想起了之前教我素描的老師，我很喜歡他，他讓我覺得很不一樣，
我總是想他如果死了，這一個人他所有的才學和深度，就在一瞬間蒸發了。
今天我看到和我們說話的謝先生，他讓我回想起我當時的想法。
我想我也喜歡他，而且我喜歡他臺語和英文並用時的可愛。

人真的需要誠實，有了這個每次都可以問心無愧。
雖然今天又從新看了一次我寫的東西，我覺得我寫得不夠深刻，
有點雕琢，有點表面，我想再找到更適合的文字去寫他，
現在卻好似沒有靈感。它是可以用文字表達的嗎？
不禁這樣思考起來。我似乎不是個稱職的筆者了。

靜靜的

有這樣一個早晨，我最喜歡的三個字。

也有像夜晚，我家門口就可以見到滿天星星。

我總覺得自己需要選擇一些事，現在來說這並不是最重要的了。
對於來的，也想極為自然和負責。其實自然就是負責的代表字眼。



早晨裹著棉被看自己剛甦醒的身體，和聞一些陽光。喝白開水，用自來水過濾牙縫，呼吸氧氣，閱讀報紙，看綠。

靜靜的，好舒服。
像在夢境一樣，

夢像裸體的白色，好乾淨。好亮麗。

一首歌纏繞著，可以搖滾可以flok，除了這，一切靜靜的。

兔兔

兔兔被送走了，就在今天早上。
我等了一夜的電子信箱，和一個有好看麻布圍裙的夢。
早晨我媽和我說早餐在桌上。十點是可以起床的時間了。
兔兔就在這時候被送走了，姊姊也要出門，她和兔兔和阿幹。
兔兔要給阿幹，兔兔在外面，在阿幹的車上。我沒有去看兔兔。
後來家裡只剩我一個人了。樓上一片cd都沒有。只好聽馬友友的新世紀。
新世紀裡只有第一首是舒服的，其他都有點激烈，我爸媽不准家裡有寵物。
還好我們都長大了，不會因為一隻寵物的離開或近來有特別劇烈的感受。
就淡淡的，然後覺得沒有辦法的阿。
我覺得他們很殘忍的，是很真實的傷害到我們。只是我們長大了不容易傷害了。
兔兔也是有感情的阿，我們也多少會有，只是因為社會化和一些因素而消滅了。

希望兔兔過得很好，會記得我。

X

風景不見了，
我的夏日假期去賞鳥和等待的日子，呈現就被滯留山中的模樣。
在森林裡靜靜的呼吸。 台北的空氣無法提供任何飽滿，
開始翻開地圖。想去一個屬於腦海中的烏托邦，無論是大溪地或土耳其。
只要有座森林，便可以緊緊的將存在的事實吞噬。
要去尋找的那兩個士兵。會不會責備我， 等太久了。
等待很好消磨的，

風景不見了。
現在只是短暫的透明。

今晚最黑暗的秘密

今晚，我是我自己最黑暗的秘密。
在暗房裡的時光流動的緩慢，被計算得清清楚楚的。
每一秒都決定了更深一層的黑暗。
在那裏跳華爾滋，兩坪大的空間，潮濕的室內。
我要對你說，我喜歡你的氣味。
那是無味的氣味，那是衣服上的毛細孔散發出你體內的熱，
橫走過我鼻腔的氣味。
因為幻想而成為罪犯，我成為黑色筆記本中的一串浮雕的鑰匙。
只准許被狠狠的割下，期待被你小心的放到口袋。
用一種殘暴的方式努力地保守。
秘密。

a reason

請告訴我怎麼被愛，和愛
這件事對我來說太難，這才是問題最大的所在
距離感和陌生和疏離和需要確認肯定
前步驟都太過邏輯，怕後步驟的太過感性而傷心
自我防備
沒有接受過太多，給的也相對很少，因為想要取得回報
現在想想，其實做任何事不管是認真或是不認真
我總是希望能獲得勝算，不認真也是因為覺得有小聰明就足夠
但我還不足以唱陳綺真的太聰明。
實際上的我，沒有甚麼特別的，我不是無性人
我是中性人，還蠻獨特的
但是歸類完的最後一類，事實上是無法歸類的
我甚麼地方都會被你們說勇敢的。
但事實上很怕被辜負的，所以在那一塊裡我盡可能的膽小
和防備自己。過了那次之後，不知道是不是後遺症的那次
如果是，我真的是被妳害慘了

邊邊

在懸崖邊的人們阿
一個一個的來了
還好懸崖很長很長是無盡的長
但人越來越多，大家的臉色都好哀傷
我只想要和你緊緊擁抱
真的吧，或許在懸崖邊的人們只要緊緊的抱著就會十足勇敢
抱得好緊好緊的所以中間沒有風
沒有風會吹倒的，就像不倒翁搖搖晃晃也好
但就是不倒的噢
如果我有天分寫首歌，寫首在懸崖邊記得擁抱的勵志歌
世界就還是樂觀的
這是天生對這世界的既視感

二十

二十歲快要結束了
我覺得好快好快喔
我的記憶已經容不下太多
記憶好像都被什麼給吸走似的
我現在想不起來十歲時任何開心的場景，完整的
十五歲呢？所有的感動我也都記不起來了，
只有像照片一樣，像畫面電影一樣，一直的從我腦袋中卡過去
現在的美好快樂到五年後我也會忘記嗎？我總希望我是死死的記得這些
像一頓美好的晚餐，一個孤單的夜，看展覽的感動，看電影的淚 等等的
還有好多，五年後我就要忘記這些了嗎？好恐怖阿
是真的覺得好恐怖，好渺小，自己得渺小是無所謂的阿
可是關於回憶總想要它是很巨大很巨大的，因為那對我來說是很偉大的東西
我的人生會被記錄下來嗎？我正在紀錄我的人生
我覺得傳記也不是很好的解決辦法
那是有些猜測有些八卦的感覺

可是我又覺得我只要知道你眼中的我就好了
在每一個鏡頭下的那一個我
因為那都是漂亮的照片們
然後我可以給人好多想像
今天我又完全的意識到人最終都將是一個人的
這好像是脫離不了的命運似的纏繞住我
那樣的孤單又無助，因為我們都最愛自己阿
這樣到最後都會因為一些孤傲和堅持而保持像孔雀一樣的阿
可是我又覺得自己是最卑微的了
小心翼翼得注意著周遭的一切變化、地球的改變與演化
我好想要回味一首歌，但一時想不起來
二十歲要過去了，我好像越來越退化
越來越沒有動力、沒友好奇、沒有一些美夢和衝動
開始被好多外在事務所影響著
我阿，一個人take a walk
一個人安安靜靜的睡著好了
這樣安安靜靜的
請幫我拍張照吧

習慣

要談論習慣這種事，就必要談到養成
養成是一種很玄的東西，對我來說不會太難
在這裡習慣以第一人稱來書寫
因為我覺得比較私密一些，然後所有地方都盡量坦承
今天心情很複雜，想到了很多事和很多人
對我來說都很重要，然後我覺得好困頓好疲憊好傷感
還有好憂鬱
我真的不想這樣子的，但好像總是就會來個幾招
我發現有一件事我是一輩子都習慣不會的
就是一個人的這件事
再沒幾個月我就經歷了幾乎二十年的一個人 的這件事
我到現在還是習慣不起來
嘿 但這件習慣不起來的事 將會是一輩子的
對於任何人可能都一樣吧
但即便這樣想我也感受不到安慰的阿
因為第一人稱。

虎山的春天

虎山從不下雪，也沒有大熱天
他現在在春天裡面
春天的虎山有很多老虎
他們都喜歡在棉花糖柔軟般的草地上打滾
和親熱
這整個季節裡沒有叫作孤單的花草和寂寞的任何事物
我們可以聽到親吻聲和嬉戲的歡笑以及一些屬於老虎們才了解的甜言蜜語
還沒有人類入侵這裡時，就有愛情的誕生
人類說：我愛妳就算老虎都融化成了老虎油

虎山沒有大熱天，只有熱情的高溫
人類永遠地尋找著地圖上的座標
他們還是會用寓言，幻想著一切

城市漫遊

要在地圖上找一個消失的城市
是不可能的

只是我還沒有找，怎麼知道是否消失
在這種時候就會花去好多時間
找到時已疲憊不堪，沒有向前的力氣了
沒找到時，我則會像桃花源一般愛著

一發不可收拾了

我覺得那件事好像要發酵了
幹，真的很猛這一次
高中結束後就再也沒有過的感覺
一切超心動，如果這次可以久一點的話
我一定要衝msn。
雖然我超恨msn的，但也沒有什麼敢和不敢
聽音樂的男孩你好
原來大家都喜歡跳舞
金馬影展都看同一部
然後都有著一顆赤子之心

科科 ，我好變態。
一發不可收拾了。
世界真奇怪，人應該要繼續有尾巴的才是。
這樣就可以用尾巴來調情，不要用嘴巴來調情
因為沉默是金。

木蘭開始

恐怖的東西來了，十年大戲
甄選公告依依貼出，我又被吸引了
這種感覺很恐怖，每年每年都再重蹈覆轍
但我還是會被吸引，看到舞設助理說真的很心動
可是我覺得我做到一半又會後悔，然後不後悔，然後後悔...一直循環下去
現在只有做DR時待服裝間很開心，因為交到了好朋友們
其他無論是夏日煙雲或羅朱，就在一陣很苦很莫名的感覺下持續著
其實也不會到後悔，只是會想說或許可以更好一點
更好一點的說法籠統，可是太複雜到我只能這樣說

我應該還是不會去當舞設助理，因為我想嘗試看看另一種循環
可能也會後悔沒去當吧，但另一種循環也可以試試看
我想挑一些簡單的工作，然後做做一些屬於自己的事
或者就簡單一點生活吧，因為我不想再哭到喘部過氣來
然後說後悔

縱然那些都只有一下，但我卻可以依稀記得那種痛苦
雖然痛苦都會過去，美會留下這句老梗用在這裡或許也恰當
但我還是很害怕。

所以就讓一切過去吧，我還沒有真正後悔過
到目前為止，沒有。因為我確定我的決定吧，我也都有予以做一個反擊或救贖的動作
失敗的很多，但失敗後的也不是後悔噢，因為未來
也就是現在，我都還過了另一種生活，這些也都很棒的：)
加油，我要對我自己這樣說好幾次。

靜坐

可以再了解多一點
http://live.yahoo.com/wenli

如果支持訴求就去靜坐吧
如果還不了解，也可以去現場看，會多一些了解

老師加油，學生加油，台灣加油

致命三點半

昨天還過得不錯，雖然我最後放棄去看巴黎德州。
和好朋友聊天很開心，因為她是我最羨慕的溫馨社團人哈
然後她說我應該去談一下。
其實還發生了好多，像是晉級、中職結束、瑪莉歐......
喔還有聲音，很久違的聲音。
我應該不會失去這些很基本的東西，雖然過程仍又苦又長
永遠都在後悔選太多課、沒時間郊遊(交友)等等
但月亮還是都高高照著好漂亮，她漸漸朝向十五
一些思念還是必要性的出現，四年前的收藏到現在還是好好看
就算對孤寂的解讀不同，但還是不傷友好等等
這些這些，都是生活的一部分，都會忘記，但也會偶然記起
就像偶然與你相遇，一定會有些偶然足以改變所有。

之前之後但就是不說現在的 我們

一直有點自負的我們，一直有點自負的我
其實我沒有。我只是想要很漂亮的樣子
所以我喜歡很昂貴的東西，這樣我會更有一點自信
我覺得這樣還是沒有錯誤的，因為除此之外，我仍然自己努力很多
但總是做得很中間地帶，不夠酷也不夠過著溫馨的社團生活
無法有普通人的幸福，也無法有魅力很酷炫，還是容易上當
還沒去過夜店、還沒有對事物成癮、沒有很灑脫
單純和很酷到底衝不衝突？很酷的人其實很平凡有甚麼不好嗎？
我們如果都是這樣就會最好

3:30a.m.

到了這個時候我就會兩眼昏花
就會起疹子，好癢，因該是熬夜就會起疹子的第一個案例吧

舞台又陷如瓶頸了，但今天稍微有勁了一點
因為和一群有勁的人講話，想想我真的應該又有點勁
在朱同學板上天天撒野這麼久終於得到了心得
這學期就像當兵一樣，天天都在奮戰
換句話說就是衝一發，阿兵哥天天都在衝一發的吧
如果喜歡不洗澡的人，去了部隊天天都要洗澡，會不會因此躁鬱阿
再過不久就會有樣本給我分析了 嘿嘿
我果然在花轟...洗澡去。

我的熱情好像一把火

可能是因為牡羊座的關係
幹不管怎樣，報告很鳥、模型很雞掰
但陳致遠還是很帥。
如果你了解我，你就會了解一把火。
現在才第七局而已，我好年輕我想到三連霸的日子
天天都好有目標好爽。我又要歸隊了YAYA!!

小太陽的願望

最近陰天，希望起碼在太陽出來之前
我能在哪裡靜靜的看一本書，
我需要閱讀時間，加上咖啡時間，加上音樂時間
的三合一。
不要只是邊做模型變喝著咬到三次骨頭的濃湯。
no free night cant get high.

talk

迷路這件事到現在還是強力的迷幻著我
如果選擇消失在那一片綠裡，就可以學會更多幽默了嗎？
確定嗎？我害怕了、後悔了...但阿，這次不能回頭
想念也只會無止盡的墮落的。
於是請直接說你愛我。

妳們最愛的talk為何總像芒刺呢，那樣的刺既溫柔又狠心
只是掌握在妳們手中時像發亮的寶石，
我熱愛著的那種talk好痛好直接，嘿不要擔心了
因為它終究要來的吧，他終究要來我面前和我說愛。
我們就不再困綁，我們會有最新的刺痛，我們會再度後悔再度習慣。

詩人

高中時最愛的事莫過於此，躲在一個很爛的圖書館找詩
大學時最愛的事不盡相同，在豪華的知識庫裡只想看童話書

應該已經無法回到被詩眷養的那種心情，一方面看來我已不夠青春
在無動於衷的壓迫下，被迫找到一首你一定要喜歡的席慕蓉
這些日子下來，我都來不及愛她。我愛上夏宇或鄭愁予
今日早晨只用十五分鐘的閱覽
我寄出了這樣的一封信

請讓花的靈魂死在離枝之前
讓我暫時逗留在/時光從愛憐轉換到暴虐之間
這樣的轉換差別極微極細
也因此而極其鋒利
尤其是/我曾經多麼希望能夠遇見你
節錄自 席《 菖浦花》

嘿組長，我和席不熟，但我勉強找到了暴虐之詞，我喜歡這樣變態的
然後我還是沒有愛上她
我還是沒有逗留很久，然後我要出發

熬夜的夜

一整天不睡成果對我來說或許仍然不好
但無論怎樣，許多事都在最近變得困難
或者是發現變得困難了
好累噢，三點半沒有好點子，沒有新進度，卻不敢睡覺
唉...好煩。這時候我會想打給誰讓他好好安慰我
可惜他還不在我身邊

只是喜歡也變難了，好久沒有很深刻的去這樣做，可能是害怕會難過吧
但我卻好想這樣的難過，因為現在的我有點有氣無力了
我快要無感了。這樣不好，嗚 我真的好累，我昏頭了啦

回台北

想要和大自然一樣自然，大家都要愛大自然噢
台北晚安，就算之後天天要熬夜也要自然的生活
加油

崩潰的所有事務

森多-五天-今晚
舞專模型-二晚三晚
沈老師讀本-星期四
藝社報告-今日
藝創作品-今日 二晚
失蹤的手錶-外包
青心報告-外包
還錢-五
舞專電影-拜訪森林，歌舞線上-三晚
耶誕舞會平面-四 五
整理房間-今日
費加洛票-外包
女詩人作業-外包
搜索者，穆赫蘭大道-四

老天請你保佑我
媽的我討厭分組報告!沒效率!

迷信

不管怎樣我很相信所有關於命運的東西
想說阿，我很喜歡眼神，然後妳的眼神是很清澈的
所以我很相信妳。只是好久了，當月亮也是清澈的夜晚
似乎又見到了這種眼神，很喜歡。
有點像野兔的眼一樣，很清澈，然後你找不到第二個形容詞了
類似尋覓歸屬的感覺，我迷信眼睛的這種
宿命感。

我衰事不斷拉

今天去看醫生了，原來是蕁麻疹，蕁麻疹原來長得很像針眼
好酷炫
還一家三人去吃了刀削麵，真是不怎樣的刀削麵

又有甚麼?就是X的我長針眼了
還在下眼瞼，這是啥小拉，我還有舞台模型
和戀愛巴士耶...對了要記得寫日記噢~

連環效應就是這樣子的，現在到我的手了

今日紅二上很認真的思考

我比別人會認真思考的這件事

我家前面有很漂亮的台灣欒樹，是我媽自己栽種的
應該有十年了吧，他現在正是漂亮的時候，開了紅色的花果
圓山站附近也有許多台灣欒樹，我也喜歡他們
然後前陣子(我要話鋒一轉了)
顏色很鮮明的我們家族，族人們正在討論統一的問題
這種事情如果被現在這樣搞也是遲早的事吧，
然後我們家是一定會移民的，我也絕對反對非民主"的社會

但今天搭紅二路過圓山時
我又覺得我很喜歡台灣這個地方，也許統一後我也不想離開台灣
就像今晚說要搬出家住著個idea後，媽媽也完全諒解
但仔細想想我一定又會三不五時的想回家吃晚飯
我就是這樣有點無聊的人，總是很容易溺志
所以阿，我很喜歡台灣噢，我是認真的在說
我不是老梗王，雖然現在人人都說自己愛台灣，噁心
我不要台灣被賣掉啦!幹，

突然變得太認真了，哈哈

三日

1009
這時候要去哪裡呢?只有等雨停了
我的屋頂又再作響。配上今晚看的盜XX七號，一點都不配
今天和一隻停車場裡的貓溝通了很久，
但沒什麼結果，也沒拍到，又是一隻自以為是的貓老大。
迷路到了中山足球場抽菸，有足球員們還有飛機
媽媽我不是壞小孩，只是有點悶。因為雨去不了海邊
不過只是人生第三包菸減少三根，今天是受潮的七，此事仍不足上癮。
FM2的測光表也壞了 ，在我那擠滿垃圾和文化的後背包裡及混雜想念
索性瘋狂按了許多莫名其妙的照片，但貓老大他阿
還是選擇消失在街口了...

1011
海邊不是能隨便去去的地方，還是待在台北
金馬影展的劃位，搭錯很多公車，頭髮
因為很醜所以導致頭很痛
嘿，我的頭髮真的好醜，你會因為這樣不喜歡我嗎？
再怎樣說你一定也不願意成為百口莫辯的那種人
今天拍了一隻狗，牠或許極需要我的馴養
但一張照片吧，我馴養了他短短三十秒，然後就再見了
我突然想到那些被馴養和馴養的日子，你說那裡是你暑假待的地方
在深山裡我記得我有踩過那裏的塌塌米，還有很吠人的狗
只是關係解除後，一切都不復記憶，包括當年的流行髮型。

希望頭髮很醜的人也可以得到馴養。

1012
被陳慧騙去painting四天，只有這時候有人會想訂我
anyway欣然接受，
有時候覺得我真的是被寵壞的小孩，我是那種可以對父母罵幹的小孩
所以只能以後也讓我小孩罵我幹了.但平常會偷偷孝順回去的阿
能認識盜版朋友真不錯，有電影又有音樂
下午就要聽音樂畫畫，來畫個抽象好了又可以被老師誇讚哈哈
一個禮拜又要來了，很怕累。但有迎刃而解的功力噢
昨天去了女巫店，聽了永龍和假死貓，這次很多外國咖，歐洲咖很帥
但要和外國人social還是等出國再說吧，此外逍遙一晚後的感想：
出生這件事，也就是生小孩這件事真的是件善事的拉。
感謝我娘生出健康的我。噢對了他前幾天生日，老人家了

失的練習(二)

4.
最不適合的是殲滅的那種笑容
最適合的是面無表情的你，其實想了很多。

3.堆積如山的人生
就像作業也來參一腳一樣，所以夜晚來了
他說這是dancing night，但他在他的玩耍時喝掉了所有的酒
只剩咖啡和一肚子倦怠
然後隔天黑眼圈帶著僵持的臉。

2.無病呻吟
你所有的可愛和醜陋。對我來說都不痛不癢了。
你消失在世界，我究竟還是在安全感下打轉，那被握痛的手
已經消失了權力，就像古代。
只是我的復古毛衣還在你衣領裡，它沾滿了我信仰的香水味。
習慣需要去改變為另一種習慣，就在這後一百天裡：
我要對你無 病呻吟。

1.不該學習的字
我看得見黑色的翅膀，它就在白鴿的腋下，被好好的隱藏著，但你也知道的，白鴿是需要飛的。
這是隱喻阿。我/又默默的用了一個隱喻，
回想我的成長，一切順利的神奇，然後所有的黑暗後都能很快的習慣光亮，因為我的名字吧它讓我總是驕傲。
看了許多壞掉的詩集，那些敗壞的文字，越敗壞的東西似乎越適合我們閱讀，因為敗壞讓我嘗試到崩潰慾的爽度。我的白鴿阿，牠只在夜裡啼叫。
今天我又再次閒晃，單身的日子我希望可以讓以後有多點想念，縱然大家都看我天真愚蠢。
我們又何必去製造過多的揣測和謀殺，這兩者都需要預謀，但邏輯不好的身心靈運作下來，這樣的東西只會造成二次傷害，但第二次來臨時，我們就會知道這樣的新名詞不是爽度而是自欺欺人。
你把你的心冰在冰箱裡，我想等他過了賞味期限後在偷偷的吞下去。因為我說過了，我喜歡腐敗的美味，對於你所貢獻出來的心臟也是一樣的，至於要不要加熱處理，我想先知道怎樣食用，可以不用心痛。

與友藏爺爺學習之俳句

3.純押運練習 10/05 am11
如果我是貓的話，一定要每天睡覺
如果我是狗的話，就可以隨處灑尿
如果我們是兩個月亮，就足以正大光明的吸收彼此
就像有原則的失落和高漲，我們隨時美麗 、
隨處美麗。

2.留給未來的假設 10/05 am1
知道喜歡這回事
然後我們坦然以對。
然後只需要知道你笑的樣子
就像最開朗的笑聲一樣
那是你存在我眼神中的樣子。

1.回文
我的/
存在是不為人知的祕密；
我的/
秘密是不為人知的存在。

小叮噹的手也會抖

嗚，雖然這種時間對很多人來說很早
但我已經快不行了拉，手一直在抖
阿明天會被挨罵嗎？
老娘就是手抖了畫不下去了嘛
怎麼台轉來轉去的都了無新意呢?

今天晚上還是偷偷得去看了三隻猴子
畫面很漂亮但故事很浮濫/所以
如果是星光評分法就給他個十六分
如果是超偶評分法就給他個八點三

再畫一張草稿我就要去睡覺了
看著辦!好久沒有超過一點睡了
我今天想到一個很酷的形容詞，村上應該也想不到的
就是阿：這手感和小叮噹找百寶袋裡的東西一樣
再找捷運車票找很久時想到的點。果然處處皆學問。

颱風假的後遺症

最近怎麼都脫離不了颱風這兩個字，感覺有點鬼打牆
颱風天就是吃和看電視之外也沒甚麼好做的
今天又看了男女糾察隊真的好幽默 嘿嘿
但看到一半電視就斷訊了 真無奈
話說其他。
我的作業真的是多到噴了，要畫創創的圖，還要畫舞台的平剖面，還要讀沈曉茵，還要看cosplay研究報告，還要想到底星期三晚上可不可以去看電影，還有阿要下標哪一件阿，真蝦 等等
變成二十六學分還是很累人，有三堂實作課耶，看到有人把藝術當調劑身心真好，我都變成功課再搞了拉
颱風天胖了不少，就邊吃邊做作業，還到好市多買好多脂肪回家。好胖好爽
聽說又有一個颱風來了，真是屢試不爽的颱風家族。
都不會無聊嗎？每次都同樣的路線耶，為什麼不要直闖紫禁城呢。
無聊，有人颱風天去唱歌了好聰明噢，下禮拜如果又放到假我一定要用這招。
嗚...繼續找舞台的research。希望今天晚上電視可以修好，我要看男女糾察隊啦!

秋颱來臨"的夜

這一天我又會受到傷害，然後我還是只想要一個悶在家裡的工作
像今晚悶在家裡一樣，看完超偶，閱讀，上網
然後期待一個好夢，因為明天可能會不開心
所以期待一個有你有我的好夢：)
晚安，夜沉沉的台北

我的憂鬱

最近被選課的事情弄得很煩
森林多樣性要退卻不能退錢，好累
唉 這裡還是要禁髒話，雖然真的很想罵割案四聲

然後阿，我慢慢的在失去一個人了，是很有感覺得那種
我可以感覺她從我的身邊消失了，是從有到無的那種消失
不是無到無的那種，所以有點難過。

另外星期六要去參加同志遊行，還陪增置亞去當志工
但現在因為選課被弄得很沒熱誠，或許要到出遊完才會鬆了一口氣吧
我也可以感覺到另一個，今天的最後一個，回家
對我來說太重要了呢。就算每次都是看到摩天輪，然後搭了五十分鐘的車
但看到摩天輪我就知道我回家了，真好。好疲憊但也好期待。

好就沒聽許一紅了，他的cd到底討去哪了呢。

today, tonight

我媽咪生病了，希望她趕快好起來。
姊姊今天一早就出去玩，她到底要怎樣啊?
爸爸他說我要多讀書，但我好懶惰。
我突然阿，在心中想了一回，我覺得最重要的還是我的家人。
因為我還是個愛家的人;-)

今天睡了不少，開學好累人噢，然後出去走走
下午四點的時候，是一天很美麗的一個時候
沒帶相機因為底片用盡了。
很努力的呼吸每一口空氣，每一口空氣都好新鮮
遇到了一家人，他們也好開心，真好

我想要把無名拿去做別的事了，暫時
像po一些電影音樂和攝影，其他先挪到這裡
我發現完全靜下心來思考的時候，真的很多事情都可以釐清
大三了也要努力過生活，努力思考後的結論
但比平常說說的更有說服力噢

今晚我聽一些歌，早一點洗澡，等一下看一部費里尼
晚安。祝福大家開學都愉快。

另外今天是九二一，真的要多珍惜身邊的人。還有希望台灣平安

開學第二天

一切都不太順遂，首先體育課停課
全球音樂加簽渺茫只能旁聽
還有導一沒上，其實應該是有難過的吧

但難過的點在於
我一定是少了甚麼，就是一定是少了甚麼
所以系上的很多事都很困難
不管是audition或設計課或其他,都有值得不悅之處
我一點都不像原產地。

我又躲回電影院了，今晚是:罪愛(個人認為翻得很爛)
然後在電影中前十分鐘偷偷哭泣
然後在電影開演近四十分鐘完全分心
然後在留一個半小時融入
然後在最末我還是說我很喜歡今晚

然後回到家，我想說少了甚麼?
又怎樣呢
我想起一本童書，就是有一個圓圓大大的球
他有一個缺角的嘴巴，他喜歡唱歌，但他不喜歡它的缺角
他希望他是一個完美的圓，然後他找了好多銳角的扇形來吻合他
但那樣他就不能唱歌了，於是他找了那個完美的自己好久
但終究他還是回到了原來的身體，因為那才是最完美的。

於是阿，我想我還是繼續唱歌好了。
雖然我缺的角可能是個頓角的扇形，可能會走音
但天性吧。天性，嘿嘿，我最近愛用這個詞
都是受到crying game 的影響，但我不是gay.

另外簽到一堂幾乎和排演課一樣的東西，噩夢開始...

雨天時

我房間外的屋頂就會滴答滴答的響
這種感覺有點恐怖，
然後明天要開學了，好憂鬱
被雨水侵蝕後的所有自尊也好，自信也好
都變得相當薄弱了。

做自己變成最難的一件事
總是又矛盾又冷感。因為矛盾所以索性冷感
然後夏天真的走了，已經忘記最後一次曬傷的感覺
沒有書，只有電腦的晚上。有點坐立難安。
做自己阿，如果可以相信就好了。我一點都不想矛盾
我只想相信，但這個門檻好高噢。

嗚題外:慶祝我的好朋友交男友了：)
我可是百分百的為她開心

中秋

中秋節碰上颱風，也是一件情非得已的事
然而如果情非得已的事能少一點，或某方面來說
能多一點
對你我都會不錯的吧

沒能見到月亮的中秋節，是情非得已的
只是你阿，請不要眼睜睜的走出我的生活。
我還再細心的品味著的阿。我可以坐在井底
細心的想著這件事情。然後因為這件事，可以暫時不用陽光。

在中秋節左右絆倒

不是一定要沉默寡言的，只是能一個人的時候
安靜是再好不過的了
只是能一個人的時候，我會想好好享受

所以阿有時候會很個體的存在
這樣的存在有時候會很解體
但不想要多做解釋。

如果你發現我，在秋天前後也不用救我了
因為我正在解體，需要一個人的那種、
很自溺的那種。
我只想爬起來，再看一本書，然後等待這個季節過境

涼夜

涼夜適合抽菸/可惜不太抽
但我認是一位習慣抽菸的女孩
她很好

然後我姐姐的事/我不願多說甚麼
我現在只想說電影
因為我活著只想看電影

但我卻不覺得拍電影的人多偉大
或許累人的事我至今還是比較容易把它當成職業
但我相信那些大師/他們真的熱愛/也真的厲害
如果發現可以是一種藝術
只是這應該是一件絕對有可能絕望的藝術
但這裡面.我們可以盡情的找到美好

寫給

zoe

我認識了一個和你同名的人
不知道怎麼的，我又陷下去了呢
不然我何必找和你同名的人來和我對話呢

這都怪孤單這件事
zoe但他不是，她有一點點可愛
和她說話應該可以治癒我一點的孤寂

夢遊冰雪地

如果兩個人的距離可以由背對背的方是靠近
那我們再怎樣莫不相識，還是會在最終認出彼此
我不想再做一堆美麗的夢，就算那裏你很愛很愛我
但我們的相處卻只是msn上互相等待的尷尬,或是
只是默默的望著雙眼然後都發現習慣卻步,或是
你說你那天在屋簷下輕吻了一位女孩的種種

那就是反向然後請不用再讓我做那些夢
因為那樣相對於我來說很傷,然後像個笨蛋
因為我也並非絕對渴望
真實的你比誰都重要
即使沒有真實也是一種真實
都可以坦然，安然無恙的

作夢成為折磨後 變得一點也不可愛了